Dovete sapere, cari lettori, che io abito in un ridente paesello raggiungibile dalla città di Domodossola grazie ad una strada tortuosa di 5 km. Una bella salita piena di tornanti e curve a gomito. Ecco, su questa meravigliosa strada, ogni anno, fanno un rally... e fin qui niente di male, insomma, turisti, banchetti, birra, coperte nei prati, baldoria...
Il problema è che due settimane prima del rally la strada si popola di teste di cazzo che guidano come pazzi rischiando di ucciderti. Ovviamente la visibilità in quella strada è zero e lo spazio ristretto, quindi il povero abitante del luogo è costretto a rischiare la vita ad ogni curva per tornare a casa. Tutto questo per colpa di una branco di truzzi rincoglioniti figli di papà che pensano di essere migliori perchè hanno la macchina che fa brum brum.

Mi rivolgo a voi, grandissime merde, proprio a voi, che a momenti mi ammazzavate. Io VI ODIO e mi auguro con tutto il cuore che moriate di una morte violenta ed il più dolorosa possibile. Siete la feccia dell'umanità, anzi, siete il fungo che si nutre della feccia.

E per dimostrarvi il mio immenso odio, ho appena chiamato la polizia, mi auguro che faccia il suo dovere stracciandovi per sempre quelle vostre patenti del cazzo.

Oggi, mentre chattavo su msn con un mio amico, ho immaginato cosa potrebbe succedere se dovessi essere vittima di un omicidio. Così, per ridere, mi sono messa a scrivere il coccodrillo che farebbero passare su studio aperto riguardo alla mia scomparsa.

Per avere una sensazione migliore del mio coccodrillo, scaricatevi una colonna sonora molto malinconica, come quella di forest gump, e mettetela in sottofondo mentre leggete.

"Sara, una giovane e brillante ragazza di 22 anni, è stata brutalmente strappata ai suoi sogni ieri notte, mentre rincasava nel suo appartamento in viale Monza da sola. Era coraggiosa Sara, non si faceva spaventare dalla vita, lei aveva dei progetti da portare avanti. Laurearsi, trovare un lavoro che la soddisfacesse, come tutti i giovani sperava in un futuro migliore, ma qualcuno per lei aveva in serbo altri progetti. Nonostante tutti gli ostacoli che aveva trovato davanti a se, come gravi lutti famigliari e l'abbandono delle persone che amava, lei andava avanti a testa alta. Sara, con quegli occhioni marroni. Sara, alta appena un metro e 63, ieri ha lasciato la usa famiglia, i suoi amici, i suoi compagni. Ha lottato fino all'ultimo Sara, l'assassino è ricoverato in gravissime condizioni, morsi, graffi, contusioni, ma alla fine non ce l'ha fatta la giovane, ha vinto lui.

Gli amici più cari, in lacrime, commentano:

<No... non è giusto! Dovevamo mettere su una rock band tutta al femminile.. avremmo fatto successo... ma ora senza di lei non ha più senso. Dovrei trovarmi un'altra bassista, ma dove la trovo una bassista femmina disposta a suonare in un gruppo che si chiama "mascelline sdentate"? Solo lei lo avrebbe fatto... sono distrutta.> -Francesca-

< E pensare che la mia camera sarebbe dovuta andare a lei... e invece... che disdetta, ora dovrò tenermi la stanza piccola e lasciare a mio fratello quella grande. Perchè? Perchè?!? Ci tenevo così tanto!> -Monica, la sorella-

<Ora chi sfiderò a Guitar Hero?> -Simone, il fratello-

<L'avevo convinta a venire in Grecia, ora dovrò pagare di più l'appartamento...> -Monica-

<Povera patatini> -Viviana-

<Lo sapevo che era mafiosa.> -Samuele-

<No Sami, è morta durante la notte, quindi era buona... povera Sara.> -Chiara-

<Ora a chi passerò i vestiti che non metto più?> -Barbara-

<Da insegnante, non posso che dire che avrebbe fatto tanta strada...> -Michele-

<Lei era un angelo, era così pura, così solare... non si meritava questo. Lei non avrebbe mai fatto male ad una mosca>  -Marco-

<Le volevo tanto bene...> -Manuel-

<Era la mia allieva preferita... non ne troverò più una così folle da mettersi a giocare a go> -Gabriele-

<Sono stato io, votatemi.> -Davide-

<Ed ora chi la paga la sua parte di affitto?> -Salvatore & Dino-

<Beh, chi tace acconsente, quindi finalmente me la posso fare!> -Anonimo-

<Dannazione, proprio ora che avevamo una ritualista nel gruppo...> -Gli Jorg Ulf-

<E' una perdita terribile... mi doveva ancora i soldi per l'appartamento a Lucca Comics.> -Anna-

<Vorrei tanto poter abbassare il mio test di purezza col suo cadavere, e sono certo che anche lei avrebbe voluto.> -Matteo-

<Sara chi?> -Sandro-

...Sara, ragazza amata da tutti, ora non potrà più ridere insieme ai suoi amici. Sara non c'è più.

Ora passiamo al servizio sul cane Toby, che, pensate un po', riesce ad abbaiare in ben 5 lingue."

Io non capisco... non capisco davvero! Ma chi le fa le pubblicità degli assorbenti? Un malefico maschilista deciso a screditare il genere femminile con l'uso della televisione? O semplicemente un coglione che non ha ben capito come funziona?

In principio, quando ero ancora troppo piccola per capire, c'era il "palloncino tutto rosso", e io che dicevo "ma chi se ne frega se tu disegni palloncini rossi, verdi, blu a me che guardo i cartoni animati mangiando la nutella?!" Quando poi mia sorella, armata di coraggio e buona volontà, mi ha insegnato cosa significa essere una donna, ho inteso a cosa servissero quei buffi cosi bianchi che si mettono negli slipz.

Nel corso della mia adolescenza ho dovuto assistere agli spot più penosi (sempre ovviamente proposti in orari pasti) come quello della tizia che fa paracadutismo anche se ha il ciclo o quello della motociclista tronfia dell'efficienza del suo assorbente. Il fondo lo abbiamo toccato con le tre svampite che, durante un viaggio in treno, si trovano bloccate presso a un cantiere e, per evitare di respirare le emanazioni olezzanti, mettono un assorbente sulla bocchetta dell'aria. MINCHIA! Ma che geni! Io non ci sarei mai arrivata! Ma non finisce qui: ad un certo punto nello scompartimento entra un giovine vestito in modo distinto e invece di fare una faccia schifata, imprecare contro le smarze ed andarsene, fa un sorriso carico di complicità, che subito viene ricambiato dalle rincoglionite.
Mio dio, ogni volta che trasmettevano quello spot emozioni contrastanti si risvegliavano in me: vergogna, rabbia, tristezza, ilarità e altra RABBIA.

Ed oggi eccoci qua, noi, donne che già facciamo fatica a farci spazio nel mondo dello studio e del lavoro, discriminate, conscie del fatto che per noi trovare un posto è più difficile a causa della nostra natura di cagabambini, dobbiamo anche sopportare quella deficiente che va a fare un provino per diventare una VJ, e quando la giuria, una volta finito di sfinirla con prove di danza canto e recitazione, le chiede di fare una ruota (una ruota per fare la VJ?!?!?), lei, con quel faccino sconfitto, si chiede "nooo, ma proprio oggi che mi sono arrivate??"....
...
...
...MA CHI CAZZO SEI?!? La FONTANA DI TREVI?! Hai paura di affogare nel tuo sangue se ti metti a testa in giù? Temi di rovinare le pareti con il tuo getto?

Ormai comprare gli assorbenti è diventato più imbarazzante che comprare un pacchetto di preservativi gusto tropicale.

Oggi mi è stato detto che il mio blog è un po' noioso perchè non c'è niente di piccante, così, a costo di far incazzare a morte Manuelsan, vi propongo di fare il purity test, una cosa buffa passatami da amici che, compilando 423 domande, determina il vostro livello di purezza su una scala da 1 a 100. Più il punteggio è alto più siete puri.

Le domande le potete trovare cliccando qui.

Il mio punteggio per ora non ve lo dico :P

 

 

 Sono Sanguinari.

 

 

 

 

 

  Sono Bastardi.

 

 

 

 

 

 

  Sono Lupi.

 

 

 

 

 

Presto sui vostri schermi, il trailer più scioccante, più intenso, più emozionante che si sia mai girato.

Una cosa che è proprio eccezzionale ma guarda che non si è mai vista prima!

Dal regista Maccio Capatonda, (a lato) con la collaborazione di Bruno Liegi Bastonliegi.. (foto in basso)

 

JORG ULF, the trailer.

 

 

Per il Lupo.

Anche io e Birra aderiamo a questa iniziativa di LoScrutatore e Playgig ed abbiamo adottato ben 22 sacchetti di monezza, che useremo per simpatiche idee regalo!

Ero qui, così, che studicchiavo nel mio appartamento milanese con la tv in sottofondo, quando una pubblicità attira la mia attenzione (lo ammetto, non riesco a stare concentrata sui libri per più di 7 minuti consecutivi). Enrico Papi, il conduttore che già ci deliziò con perle come "La pupa e il secchione" e "Sarabanda", staserà condurrà un programma ricco di contenuti e di originalità: un quiz dove 50 avvenenti (e quindi ovviamente oche, secondo gli standard dello stereotipo più vecchio del mondo) bionde dovranno sfidare un unico uomo. Oh che bello, un po' di sani e vecchi pregiudizi sul classico tema della inferiorità femminile! Ci voleva proprio, alla faccia di tutte le donne che al giorno d'oggi si battono per la parità dei sessi!

Penso che, per solidarietà verso la calunniata categoria, mi farò bionda.